Top 5 des cadeaux qu'on ne veut plus jamais recevoir à Noël

19 Déc 2016
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Que va t-on découvrir cette année... bonne ou mauvaise surpise ?
Honte, fou rire ou moment embarrassant, voici les pires Christmas gifts qu'on ne veut pas (re)trouver sous notre sapin. On jure qu'on a vraiment été gentil cette année...

Déballer nos cadeaux de Noël, on attend ça depuis des mois ! Pourtant, à l'approche de minuit, notre rythme cardiaque s'accélère. Que faire si nos présents sont de mauvais goût ? Garder la tête haute, sourire, le proposer à notre cousin ? Pour éviter l'embarras, il n'y a qu'une chose à faire : demander au Père Noël d'être indulgent avec nous cette année et prier pour qu'aucun de ces cadeaux ne nous soit offert.

1 - Des accessoires personnalisés de nous et... notre ex

Sacrée tata. Il faut dire qu'elle n'a plus toute sa tête... Son idée ? Un album photo de notre ex petit copain. Elle a dû zapper le fait qu'il soit parti avec notre meilleure amie et qu'on a passé les deux dernières semaines à pleurer, terrée dans notre chambre. Ou alors, on a affaire à Tatie Danielle. Bref, dans les deux cas, plusieurs solutions s'offrent à nous :

- pleurer à nouveau toutes les larmes de notre corps sur l'album et perdre notre dignité devant l'assemblée familiale

- le jeter à la poubelle (la jaune, parce que la tristesse ne nous rend pas moins écolo)

- dessiner des cercles dessus pour s'entraîner au tir de fléchettes (on vous laisse déterminer le point gagnant sur la cible)

- s'en servir comme objet vaudou pour reconquérir notre ex. Ça tombe bien, on a gardé une mèche de cheveux à lui en plus.


2- Un pull moche de Noël

L'an dernier, on pensait y échapper. Raté ! Notre mamie nous a (encore) offert un ugly sweaters. Pas un des modèles pimpés par les rappeurs Nas et 2 Chainz ou le pull connecté burger Rad x Burger King qui, quant à eux, sont super cool. Non, un modèle tricoté par ses soins, rouge et vert, avec une tête de renne (du moins, elle nous a dit que c'était cet animal mais ce n'est pas flagrant). Joyeux Noël Thérèse ! Pas grave, on avait justement besoin d'un chiffon pour nettoyer nos vitres !

3 - Des chaussettes tricotées

On sature également des socks. On reconnaît qu'elles sont chaudes et agréables à porter, mais elles ne sont pas du tout glam'. Les motifs "petits chats amoureux" et "coeurs multicolores" ne vont pas faire fantasmer notre target Tinder. Bien au contraire... On aurait largement préféré des dessous sexy #leseum.

4 - Un sextoy

C'est la honte suprême ! Quand notre mère nous offre ce genre de joujou vibrant devant notre chéri (et la belle famille), on aimerait disparaître. Notre mec s'imagine alors qu'il ne vaut pas un clou au lit et notre belle-mère pense qu'on est une chaudière. Comment garder la face ? Sourire et dire que "La blague est très bonne". Ou faire celle qui ne comprend pas en remerciant notre génitrice pour ce super appareil de massage pour le visage.

On n'aurait jamais dû se confier à notre maman... ça nous apprendra.

 

5 - Un livre de recettes minceur

On dit merci à belle-maman ! Après nous avoir offert il y a deux ans une jupe midi en denim taille 40, alors qu'on fait un 36, elle a remis le couvert. Cette fois-ci, pas de fringue mais un bouquin sur les 100 recettes censées nous faire perdre 5 kilos en 15 jours.

Notre contre-attaque ? Cuisiner des petits plats light à partir de ce livre à chaque fois qu'elle vient nous rendre visite. Et zapper le dessert. Et toc !